Počítačoví analfabeti

Horúca linka pre výpočtovú techniku:

 

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? 

Hotline: Přesně. 

Sekretářka: A číslice mám psát taky malé? 

😁

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.  

Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?

Klient: Ne! 

Hotline: Tak zadejte "Start" 

Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje... 

Hotline: Uf, jaký používáte operační systém? 

Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže? 

😁

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit

Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.

Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00 

😁

Sekretářka: Mám takový problém s Windows...

Hotline: Co mate na monitoru?

Sekretářka: Eee... květináče.

Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?

Sekretářka: A jo tak...no...Sony! 

😁

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...

Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.

Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat?

Hotline: Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?

Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...

Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.

Klient: Takže tam mam napsat moje město...

Hotline: Ano...

Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...

Hotline: ...

Klient: Haló??? Co tam mám dát?

Hotline: Vaše poštovní směrovací číslo!

Klient: Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...

😁

Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností) 

Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku? 

Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag... 

Hotline: Hahahaha! 

Klient: To se smějete mně?

😁

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.

Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.

Klient: A kde to má jako být?

Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?

Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?

Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?

Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!

😁

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.

Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)

Hotline: Co se děje na monitoru?

Klient: No nic...

Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.

Klient: (klik klik klik klik klik...)

Hotline: A teď?

Klient: Pořád nic...

Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?

Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom I D , E a nakonec L.
Asi má byt CONTROL s K, ne?

😁

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.

Hotline: Zavřete prosím okno, pane.

Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

😁

Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...)

Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, O, R ... (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I

Klient: Grrr! Zatracený spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!

😁

Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...

Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...

Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...

Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???

Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...